Дочка:

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком) :

— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка:

— В аиста, что ли?

Приходит сын домой с серьгой в ухе.

Отец увидел и говорит:

-Сынок, во все времена серьгу носили либо пираты,

либо пидарасы, и не дай бог, я сейчас выгляну в окно

и не увижу твой корабль.

 Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа

велосипед,

куклу, формочки…

А он найдёт интересную палочку и весь вечер

шаркает ею по асфальту.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди
меня мама с плачущим ребенком лет
пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка...
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Пошли вон, мы углем топим!»